私の癖

私は相手に合わせがち

たのしい　きもちいい　うれしい　しあわせ

勝手に喜んで、勝手に騒いでいては申し訳ないと思ってしまうから

不幸せそうなママを無視して遊ぶことが出来なかったよ

静かにしてる

いいかな、と反応を見ながら表現をしてる

今日は機嫌はどうかな

怒られたくないから

やめてって言われたくないから

私にとって

否定されること＝絶対やめないといけないこと

悲しい

なんで今もまだ相手に合わせてるのかな

あの頃のママはいないし

あの頃の私もいないのに

自分の好きなようにさせてもらえなかった

自分の感情を無視されてた

強烈な教育を受け入れたのも自分

逃げ出してもよかったから

裸足でなにも持たずあてもなく

ただ私は諦めが早く

哀しいくらいにききわけがよかっただけ

自分の気持ちを押し殺してママが幸せになるなら、それでよかったから

でもなんでママは笑ってくれないの

もう人目を気にするのやめよう

私が思うことが絶対だ

勝手に幸せになってよ

勝手に不幸になって

私も自由だ

あなたも自由だよ

誰かに幸せにしてもらうなんて無理だ

もう諦めよう

私は自分の幸せにしか責任持てない

それ以外に絶対なんてないよ

私の心が大切だもん

ずっとぶら下げてた慣性の法則を私はぶち壊していこう

ぐしゃ！バーン！パリーン！がしゃん！しね！

もういらない

守りはいらない

心は壊れてもなおせる