自作自演の人生
感謝しなきゃ。
その時私は混乱の中にいた。
もがいていた。何とかしなくちゃ、今のままではだめだ、と今の私を否定していた。
また未来に私を否定するような現実を製造してしまった。工場には製造中止するよう、伝えよう。
感謝しなくちゃ。
宇宙の一番強力なエネルギー?
いやだ。それどころじゃない。
絶望感でいっぱいの今の私にはその回転は速すぎる。弾かれて苦しいよ。
だいたいありがたくも何ともない、だれに感謝するっていうの。
だれにも感謝なんて感じない。なんて思って「うーーー」と辺りにとげとげしたエネルギーを放つ。
ぐるっと撒菱で囲む。私に近寄るな!の威嚇。
きっちり隙間なく撒きすぎて自分で出られなくなってる。
だれにも理解されたくない。
みんな死んだらいい!
なんて数週間前唸っていましたが、もう苦しい、嫌だな、私はまた安心する場所に戻りたいと心から思ったから、私のメンターの皆様に助けて!と頼った。
時間をかけて、ゆっくりでも確かに、いい気分に戻れるよう調整していった。
大丈夫、大丈夫って撫でて心をなだめる。
望まない未来へ飛んで行こうとする思考を、ほんとうはどうしたい?どうなったら素敵?と確認しながら一緒に歩いて行く。
悲しいことが起こったら、ほんとうはどうしたかったの?次はどうしたい?と抱きしめて慰める。見つめあって立ち止まる時間。
死んだらいい、と思うくらい世界に絶望したのは、話を聞いてくれない自分自身に対する強い怒りだった。どうして理解してくれないの?は自分自身に対する不満だった。
この1ヶ月は長い旅をしていたような気分だ。
ようやくここへ帰って来れた。
なにか大きなものが私を守ってくれているような、そんな力を感じた。
スピリチュアル的に言えば“見えないわたし”が私をいつだって護っている。
それを確かに感じた。
私を成長させるための“恐れを感じる壁”
それを一夜で完成させてるのは大いなる私だし、それを壊すのか逃げるのかそれとも別の方法を取るのか選んでいるのも私。
自作自演の人生だと私は信じていて、私は時折それをすっかり忘れて恐い恐い、、、と見えない何かと闘っている。
そんな私を遠くから、一番近くから観ている。
可愛いんだから、もう。また絡まってるね。
大丈夫だよ、何をしててもいいよ。
よくやってるよ。
いつでも私のそばにいるけど、私は離れたがる。愛を試してるのかもしれないね。
変わるはずがない私に対する唯一の愛。
自分自身に対する愛は一番わかりづらいから。
新しい写真の撮影案
予約が入らない人は身体を見せていくっていう社長からの案(社長がどんな人か知らないけど、嫌いになりそう。いやもう嫌いだ。)
ざけんなと思いまちた。
それは難しいとお断りしました。
なんにでもうん、と言うと思うなよ!くそが!
髪型がセンスのない野郎共に気に入られないというだけであるなら、ヅラに変更すればいい話ではないでしょうか。
髪型変えりゃいいんだろ。
ヅラ被せたらいいじゃん。
私の毛には一切触れさせません。
写真を見せられ提案されたものは、乳首に黒い星形のテープを貼り付け、背中に回した手を股の間から出して手の平で隠すというポーズ。
え、下品...と思いました。
生理的に無理。
男ってこんなんが好きなの?
もし好きだとしてもこのポーズを取る女の子を選ぶような客は願い下げだ。
私の今後の客がキモいやつに変わったら本当にイヤ。だから無理。
だいたいこういうのってわりとムチムチしている人が似合うと思う。
私に着こなす自信はない。
そんなにムチムチしてない。
星のシールはもうちょいおっぱいないと着こなせないと思う。
こんなポーズ取るなんて死んだ方がマシ。
下品なポーズを取るなんて無理だ。
もし私が今後世界に認知された際に、確実に何らかの形で私の写真が流出するだろう。
そうなった時に自分の納得いってない乳首にテープを貼ったダサいポーズをとって写っている写真を私のファンが指して、饗場聖羅さんダサくない?こんなダサいポーズする人の作品には触れたくないと言われたら何にもいえません。
私がすき好んでこのポーズを決めてると思われるのは、絶対いやだ。
私はちゃんと布の服を来て写真を撮りたい。
可愛い衣装がいい。
それから?
あの素人に毛が生えたようなカメラマンの顔は二度と見たくないから別の人がいい。
リラックスして楽しく撮影したい。
目が3倍くらいになるのは嫌。
可愛く撮って欲しい。
社長はピーナッツアレルギーか何かで死にかけますように。
安らかに眠れると思うなよ。
会話はまさにワイルドスピードな展開
客がこの後ワイルドスピード観に行く、って言うから
って聞いたら
「出てないよ!別の映画じゃない?」
って断言するから、
(あ、そうかあの予告編は違う映画だったんだ。間違えたわ。気まずい!)
って瞬時に思って
「そっか、別の映画か!車好きなの?」と別方向へ話を替える。急ハンドル。
「車が好きと言うか、このシリーズがすきなんだ」
(完)
もう私はそれ以上広げられず秒でその会話終わったけど。
めちゃめちゃに出てんじゃねぇか。くそが。
ていうかたぶん主力の人だからシリーズに毎回出てるんじゃないか?
たしかに私もアバウトな聞き方だったけど、
「バイオハザード?どのキャラ?」
くらい確認してから否定しろや。
会話にならない非モテ同士のつぶやき合戦は手に汗握るというか脇に汗がたまる。
モテる人はたぶん聞き上手なのだろう。
今日は聞くことを意識しよう。
楽しく会話できる人がいいなぁ。
摩訶不思議な並行現実に思わず閉口
お腹痛い。トイレはいつ開くんだろう。
昨日から不可思議なことばかりだ。
ネットの写真が別人のものに差し替えられていたり、部屋にボーイさん(といってもかなり年配なのでボーイというよりメーン)が入って来たり。私はその頃、ある棒状のものを舐めていたのだが、ドアを開けて入って来たメーンとばっちり目が合う。
え?なんで入ってきたの?と、こわくなる。
頭の中はハテナでいっぱいになり、お客さんに「ごめん一回笑っていい?」と一瞬お時間をいただく。
余りに不可思議なことばかりなので、私は別の世界にきてしまっているのかと本気で疑ったほど。
集中しろ。
と自分の思考を止めようと努めた。
笑うしかない時がある。
少しだけ面白いと思ったことも確かだけど、怒る場面だったのだろうか。
私はどうしたかったのか。
私は第一にだれかを傷つけてしまうことを考える。
だから私はだれかにとって易しい。
恐ろしいほど私は自分に優しくない。
嫌われてもいいから自分の感情を曝け出したらいいのに。
言えないから私は笑って誤魔化す。
笑ってすませてしまう自分が哀しくなる。
笑ってすまないから、いつまでも根に持ってしまうんだよね。
どうしたかった?
部屋に入って来られるなんて最悪だよ。
もう二度とsexの最中邪魔が入って欲しくない。
と言うことは?
没頭したいだけ。
注意力散漫な私が表面に現れたんだね。きっと。
私は笑いを止めて、こう感じた、と伝えられるようになりたい。
薄気味悪いただ笑うだけの女でいたくない。
私は自分に優しくありたい。
狂気らきら
なかなかいい気分に戻ることが悲しいかな、
最近の私には難しい。
ぐるぐる考え始めたら動作の遅いパソコンみたいにそのまま固まっている。
ベッドの上で転がったまま、動けない。
眠くなるのが不安だから眠いって思ったらすぐ寝る。
お腹空くのが不安だからとりあえず口に何か入れてる。
自分を愛でることがめんどくさくなっちゃった。自分を気持ちよくする全てのことがめんどくさくてやる気にならない。
お風呂に浸かったり、保湿をしたり、掃除したり、ご飯を作ったり、そして私の有り余る性欲はどこに行ったのか。
あまりに不安が巨大化したため、それどころではないらしい。最低限の生きる選択。大丈夫かな、私。
不安な状態では作品を生み出すことが本当に難しい。いや言い訳かもしれない。
自暴自棄になってるだけ。
自己表現、これも気持ちよくなる事だから、自分に意地悪してやらせてないだけ。
それとこれ以上落ち込みたくないから、自己防衛も働いてる。
作品作るのは習慣にできたらいいのに。小さな動作でいいからやってしまったらどうかな。
例えば楽譜を開く。本のページを開く。
そうすれば小さな風が起きる。帰ったらとりあえず何か音を鳴らしてみよう。
やるかやらないかだけ、私はいちいち考えすぎている。
私のいいところでもあり、悪いところでもある。ここの所はあまりいい風に作用していないから、思考するよりは行動してみよう。
やるのだ、勇者よ。
ポンコツだと自分を罵ることもできるけど、
無意味で生産性のない行為だし、なにより更に落ち込んでポンコツに磨きがかかる。
なにか思考を止める方法はないかな。
立ち上がって伸びたり筋トレをしてみようか。今すぐやる。さぁ立ち上がれ。
〜ラヂオ体操第一〜
うまく喜べない私を可愛くないと切り捨てないで。簡単に機嫌が直るはずない。そんな単純じゃないもん。ずっと寂しかったんだから。その気持ちを無かったことにできない。これは八つ当たりになってしまって不本意なんだけど、近づいて来た誰かに甘えてるだけ、酷く不器用に。
分かりづらいよね。簡単に理解されたくないのもあるのかも。ムカつく。ぶっ壊したい。何を破壊するつもり?全部どうでもいい、って思えてくる。そのくせ不安でいっぱい。頭の中が騒がしい。
考えすぎっていうのは至極真っ当な意見なんだけど、方法がわからないんだよね。どうしたらいいかわかってないだけ。
それを掴みたい。
私は猫のように反射的に動いてみてはどうだろうか。思考のスイッチ切っちまいたいな。
わかってる、私はちょっと前の過去に囚われてしまっている。
寂しかった、寂しかった、寂しかった、憎い、どうして、愛してよ。誰も慰めてくれなかった。一人でずっと長い間この部屋にいると無力で寒くて、私は価値がないのかなと自分をどんどん暗がりへ追い込んでしまう。
孤独の毒々しい碧のゼリーに閉じ込められたカラフルな四角いフルーツたちは腐ってそこに留まり続けてる。
きっと食べてくれると思っていたのに裏切られた思いがいっぱい瘴気を出してる。
ゼリーはぼこぼこ泡を産んでる。
過去の嘆き、迷い、怒りそれらすべてが入ったゼリーを頭からぶつけてやりたい。何も関係のないだれかに。
きっと怒って、そして私がこわくて逃げ出すだろう。狂気に気付くから。
愛が必要な人ほど愛を貰えなくて喘いでる。
素直になれないほど、傷つくことに怯えているのに、辛く当たられてしまう。
そして愛をいっぱい持ってる人が更に愛されてる。ズルい。私だって愛されたいのに。
どこかで私は愛されてるのかもしれないよ。
でも愛されてるのを無視してもっともっとって欲しがってる。誰の声も聴こえない。
自分の声すら聞こえてない。
自分が愛していればこんなに孤独を感じないんだよ。けど外側に求めてるからいつまでも満たされない。
一人にしてごめんね。
ちゃんとどうしてほしかったか聞くから。
だから小さな声でもいいから教えて。
耳を澄ますよ。
狂いはじめてるかも、ってこわいんだよ。
でも狂ったらいいよね、狂気できらきらしてる?私きれい?オバケだよ。
愛が愛を集めて愛が強固になり
孤独が孤独を呼んで音も立てずに泣いている
可哀想に 辛いのね
私はあなたを見捨てたりしない。
あなたと共に幸せになりたい。
再現性のある成功哲学を見つけ出したい。
私を見つけて。
あなたがそう望むなら、あなたが幸せになる方法を伝えよう。
可哀想に。哀れだよ。
幸せになるにはあまりにハンデが大きい。
でもその分、幸せは大きくて深い。
幸せになっていいんだよ。
だからどうか諦めないで生き残ってね。
寂しかった。そばにいて、それだけなの。私が気が済むまでそばにいて、黙って抱いてて。
頭が痛い。起きているとどうでもいい事ばかり考えて不安になる。不安を増幅させるくらいなら眠る。起きて何かを口に入れている。
正直今何を食べているのかはっきり自覚していない。例え泥だらけの靴だったとしても無表情で顎を動かし続けるだろう。
全自動で生きてる。
また今日か、溜息が出ます。
起きる、考える、不安、気絶。
起きる、口に何か入れる、不安、体を横にする。気づけば夢に逃げ込む。
口だけじゃないか、と自分に嫌気がさす。
なんにも出来てない。
今に始まったことではないか。
できない事を言ってできない事を予感して、できない、やっぱりね。ってこれはなんの鬱ゲーなのでしょうか。
可哀想に。自分にすら厳しく当たってしまう私は、愛して愛されたいだけ。単純なことが難しい。
頭が痛いと主張してくる。
きっと脳みそが溶け始めているのだろう。
今日もみんな死んだらいいのに、と思っている。お客が来たらしい。まずはトイレに行く。
私は今日はちゃんとトイレに行くんだ。
私生きててごめんなさい、と思いながらここに存在していてとても可哀想。
どうしてこんなに申し訳なく生きているのだろう。私は誰かに頼るのが本当に嫌みたいだ。
心労になっている。お金を返さなきゃ、ってプレッシャーを感じてる。
ママが身体を痛くしながら働いて貯めたお金だと知っているから、私もそんな働き方をしないといけないのかなと少し思っていたりして、心が苦しいです。
どうしてこんなにお金を稼ぐことが難しいのか。お金持ちに生まれたかったし、なんにも不安なく育ちたかった。
そしてお金は楽しく稼ぐものなんだと教えて欲しかった。
私は一般的には上手く生きられないけど、私が安心して暮らしていける世界を作るから。
大丈夫だよ、私の世界は優しい。
世界がひっくり返ったら面白いよ。
だから諦めないで、できない事は諦めて、自分を信じて楽しみに待っていて。
心が惹かれる方へ身体を運んで。
私が合図を送るから、無視しないで受け取って。
みんな死んだらいいのに
私以外みんな死んじゃえ